Uyarı: İleride “Kimse Bunu İstemiyor” ile ilgili spoiler var.
Mizah, yürek ve Adam Brody’nin eşsiz karışımıyla Netflix dizisi “Kimse Bunu İstemiyor” internetin yeni takıntısı haline geldi. (On bölümün tamamını bir oturuşta izlediyseniz yargılamak mümkün değil.) Bu tamamen trendy romantik komedi, seks ve ilişkiler podcast sunucusu Joanne (Kristen Bell) ile Haham Noah (Brody) veya gençlere yönelik “Ateşli Haham” arasındaki alışılmadık romantizme odaklanıyor. cemaatindeki kızlar.
Brody’nin büyüleyici çekiciliğinden ekrandaki Bell’le olan kimyasına kadar dizi bayılmaya değer anlarla dolu; örneğin Noah’nın Joanne’i tutkulu bir öpücük için kendine çekmeden önce dondurmasını bırakmasını söylemesi gibi. Dizinin bir diğer ilgi çekici yönü ise sağlıklı iletişimin ekranda nadir görülen bir şekilde tasvir edilmesi.
İlişki başarısı sadece dinlemekten ve sırasını almaktan daha fazlasını gerektirir; açık ve etkili iletişime ihtiyacınız vardır. PS, iki ilişki uzmanıyla “Kimse Bunu İstemiyor”un bir partnerle anlayışlı, bağ kurmaya yönelik iletişimin tüm yolları hakkında konuştu.
Bu Makalede Öne Çıkan Uzmanlar
Charlynn RuanPhD, lisanslı bir klinik psikolog ve Thrive Psychology Group’un kurucusudur.
Brianna ParuoloLCMHC, On Par Remedy’nin klinik direktörü ve kurucusudur.
“Kimse Bunu İstemiyor” Sağlıklı İletişimi Nasıl Gösteriyor?
Aynı Sayfada Olmanın Önemi
Psikolog Charlynn Ruan, PhD, bir ilişkinin başlangıcında “aşırı iletişim kurmaktır çünkü çoğu zaman partnerimizin ne düşündüğünü bilmiyoruz” diyor. Varsayımlarda bulunmak yanlış anlaşılmalara ve duyguların incinmesine yol açabilir. Dr. Ruan’ın tavsiyesi, düzenli olarak iletişim kurmanız ve yargılamak yerine merak göstererek partnerinizin görüşlerine açık olmanızdır.
“Kimse Bunu İstemiyor”da Joanne kız kardeşiyle içki içmeye giderken Noah “Gelmemi istediğini söyle bana” dediğinde doğrudan iletişim açıkça görülüyor. Daha sonra ailesinin evinde Joanne, Noah’nın kıyafetleri ve tuhaflıkları nedeniyle açıkça sıkıntı yaşıyor. Noah onun tepkisini fark edip dağıtabiliyor, bir yandan da onun bu durumu atlatmasına yardımcı oluyor ve ondan hoşlandığını itiraf edebiliyor – “spor ceket” falan.
Aktif dinleme, göz teması kurmayı, beden diline dikkat etmeyi ve anlayıp anlamadığını kontrol etmeyi içerir. LCMHC’den ruh sağlığı danışmanı Brianna Paruolo, zihin okumak yerine anlamayı kontrol etmenin sağlıklı olduğunu doğruluyor. Noah tapınakta geciktiği ve daha sonra Joanne’i patronundan sakladığı için özür dilediğinde, yaptıklarının sorumluluğunu üstlenir. Samimi bir özür, diğer kişinin sizi anında affetmesini beklemeden, neden olduğunuz incinmenin kabul edilmesini içerir.
Konuda Kalmak
Joanne, Noah’a ilk öpüşmelerinden sonra neden mesaj atmadığını sorduğunda da dahil olmak üzere birçok kez doğrudan iletişim kurduğunu gösteriyor. Daha sonra onu gençlik kampında “arkadaşı” olarak tanıttığında Joanne, bir restorandayken onunla yüzleşir. Bir restoran ideally suited ortam olmasa da, ortaya çıkan sorunları çözmek önemlidir.
Paruolo, “Çok fazla zaman geçmesine izin verirseniz ‘mutfak batmaya’ başlarsınız, bu da şikayetlerin üst üste yığılması anlamına gelir” diyor. “Her iki karakter de karar verdiğinde, hey, şimdi bunun hakkında konuşacağız, bu, konuyu halının altına süpürmek yerine konuyu ele almaya bir davet sunuyor.”
Bazı çiftlerin duyguları üzerinde düşünmek için bir veya iki güne ihtiyacı olabilir, bu nedenle durumu hemen düzeltmeye çalışmak faydalı olmayabilir. Her iki tarafın da tartışma için uygun bir zaman ve yer konusunda anlaşması gerekir. Ayrıca birbirlerinin duygusal durumlarına dikkat etmeleri ve acil endişeleri çözmeye odaklanmaları gerekir.
Mizah ve Fiziksel Dokunuşu Kullanmak
Mizah, sizinle ya da koşullarla ilgili olduğunda, iki kişiyi yakınlaştırabilir; tıpkı Joanne’in ilk öpüşmeleri çok muhteşem olduğu için hamile olmakla ilgili şaka yapması gibi. Dr. Ruan, “Sizi savunmasız hissettiren veya sizi ve partnerinizi bir şekilde aynı hizaya getiren şeyin mizah olması gerekiyor” diyor.
Joanne ve Noah’ın iletişim kurmasının bir başka yolu da fiziksel temastır. Sevdiğimiz birine dokunduğumuzda “birbirimizin sinir sistemlerini düzenliyoruz” diyor Dr. Ruan. Noah ellerini Joanne’in yüzüne koyduğunda, “Bu, yapabileceğin en mahrem şeylerden biri çünkü vagus siniri yanaklarından geçiyor.” Vagus siniri, ruh halimiz ve kalp atış hızımız gibi farklı işlevleri kontrol eder ve partnerinizin yüzünü tuttuğunuzda, tüm dikkatinizin onun üzerinde olduğunu belirtirsiniz.
Savunmasız Olmak
Bir seks dükkanındaki tuhaf karşılaşmalarının ardından Joanne, rahatsız edici konuları tartışmanın sağlıklı olduğuna inanmasına rağmen Noah’ya açılma konusunda isteksizdir. Noah’nın evine döndüklerinde Joanne, kötü bir yüz gerdirme dışında en büyük korkusunun kendisinin “çok fazla” olduğunu anlayıp kalbini kıracak birine duygusal olarak bağımlı hale gelmek olduğunu itiraf ediyor.
Bu açıklama, Joanne ile anneleri gibi “insanları korkutmamak” için onu rahat ve mesafeli olmaya teşvik eden kız kardeşi Morgan arasındaki bir konuşmayı takip ediyor. Ancak Paruolo, “Birisi sizin çok fazla olduğunuzu söylüyor diye buna inanmanıza gerek yok” diyor. Bu “çok fazla” etiketini “bir ilişkide ne istediğimi biliyorum” gibi bir “ben” ifadesiyle yeniden çerçevelemeyi öneriyor.
Altıncı bölümde Noah, Joanne’e “Ben senin tarafındayım. Seninle başa çıkabilirim” diyor. Başka birinin beklentilerini karşılamaya çalıştıysanız, bu ifade sizde de yankı uyandırabilir. Paruolo, bazen “birinin bizim çok fazla olduğumuzu düşüneceği korkusuyla bazılarımızı değiştirir veya sulandırırız” diyor. Yani Noah, “Seninle başa çıkabilirim” diyerek Joanne’i kabul ettiğini ve ondan değişmesini istemediğini ifade ediyor.
Biriyle bağlantı kurmak için kişisel bir şey paylaşmak, sağlıklı bir kırılganlığın işaretidir. Ancak Dr. Ruan’a göre, başınıza gelen her kötü şey hakkında herkese açıksanız, bu zayıf sınırlara sahip olmaktır. Bir ilişkide bu düzeyde bir yakınlık oluşturmak zaman alır.
Partnerinizi Sorumlu Tutmak
Ick, çıktığın kişinin seni utandıracak bir şey söylemesi veya yapması nedeniyle ani bir tiksinti dalgası hissettiğin anı tanımlayan bir flört terimidir. Noah, basketbol kıyafetlerinin üzerine bir “spor ceket” giyerken devasa bir ayçiçeği buketiyle ebeveynleriyle buluşmaya geldiğinde Joanne aniden bu durumun kurbanı olur. Daha da utanç verici olanı, “prego” kelimesini kötü bir İtalyan aksanıyla söylemesi.
Paruolo, “takip ettiğimiz kişinin mükemmel olmadığını fark etmekten” kaynaklanıyor, diyor. “O andaki bu duygulara hitap etmek yerine, onu diğer kişiye yüklüyoruz.” İnsanlar bir ilişkiden çıkmak için Nuh’un “çiçek tutan dev ellerine” takılıp kalmak gibi bir bahane ararken bilinçaltında bu savunma mekanizmasını kullanırlar.
Noah’nın durumunda, Joanne’in ailesini etkilemeye çalışırken, muhtemelen ebeveynlerinin parçalanmış ilişkisi nedeniyle, gardını aldığını hissediyor. Bunu kişisel olarak almıyor, onu sorumlu tutuyor ve ilişkiyi sürdürmeye ikna ediyor. Buna karşılık Joanne, sıkıntıyı yenmenin ve partnerinizin kusurlarını kabul etmenin mümkün olduğunu fark eder.
Güven Oluşturmak
Joanne’in basketbolu sevmediğini ya da Yahudiliğe geçeceğine söz veremeyeceğini itiraf etmesi, dizi kendinize ve partnerinize karşı dürüst olmanın önemini gösteriyor. Partnerinizi hayal kırıklığına uğratmamak için bir şeyden hoşlanıyormuş gibi davranmak her ilişki için sallantılı bir temeldir ve gerçek duygularınızı her zaman bir kenara bırakırsanız kırgın hissedebilirsiniz.
Bir başka güven inşa eden an da Joanne’in, Noah’nın eski sevgilisi Rebecca ile yaptığı mesaj alışverişini okumayı reddetmesidir. Paruolo, “Birinin şifresine sahip olmak o kişiye güvenmek anlamına gelmiyor” diyor. Güven, birinin dimension nasıl davrandığına, telefonuna veya sosyal medyaya erişimi olmamasına bağlıdır.
Ve Noah için olduğu gibi, eski sevgililer konusu kaçınılmaz olarak ortaya çıktığında, ilişkinin neden sona erdiği konusunda dürüst olmak iyi bir fikirdir; özellikle de eski sevgiliniz arkadaş grubunuzdaysa veya onunla birlikte ebeveynlik yapıyorsanız. Ancak Dr. Ruan, yeni aşkınızın eski sevgilisi hakkında çok konuşması veya onun hakkında kötü konuşması durumunda bunun bir tehlike işareti olduğunu söylüyor. Joanne açısından partnerin eski sevgilisine takıntılı olmak sağlıklı değil. Dr. Ruan, birinin hayatını sosyal medyada pasif bir şekilde izlemenin güvensizlik belirtisi olabileceğini ve ilerlemenize izin vermeyeceğini ekliyor.
Paruolo, “Sonuçta hepimiz sevilmek ve seçilmiş hissetmek istiyoruz” diyor. Aynı dine mensup olmak, evlenmek ya da çocuk sahibi olmak istememek gibi sizin için pazarlık konusu olmayan bir şey varsa, bu konuda açık sözlü olmanız ve kişinin katılmayı ya da çıkmayı seçmesine izin vermeniz gerekir. Dr. Ruan, birisini yanıltmanın veya onun seçimlerinize uymasını beklemenin adil olmadığını açıklıyor. Siz ve partnerinizin, değerleriniz ve hedefleriniz konusunda aynı fikirde olmanız gerekir ve bu, açık ve dürüst iletişimden kaynaklanır.
İlişkinizde açıklığı teşvik etmek istiyorsanız “Kimse Bunu İstemiyor”u izlemek ve kendi düşüncelerinizi birbirinizle paylaşmak harika bir başlangıç olacaktır.
