Lise çok uzun zaman önceydi ama arkadaş olarak gördüğüm biri tarafından aldatıldığım zamanı hiç unutmadım. Bir sabah ortak bir arkadaşından şikayet etmek için dolabıma geldi. Şu an olduğumdan daha az gelişmiş bir insan olduğum için dedikodu yapma fırsatına karşı koyamadım. Daha sonra dedikodusunu yaptığımız arkadaşımızın karşıma çıkması beni şaşırttı.
Dedikoducu ortağım, benim berbat bir arkadaş olduğumu, kendisinin ise sadece masum bir seyirci olduğunu göstermişti. İşte o zaman, “Hainler” yarışmacılarından pek de farklı olmayan bir hainle karşı karşıya olduğumu fark ettim. Gösteri, bir kalede tutulan bir grup yarışmacıyı konu alıyor; üçü kimlikleri izleyiciler ve birbirlerinin bildiği “hain” olarak tanımlanıyor. Kalan yarışmacılar “sadıklar” olarak adlandırılıyor ve amaçları, elemelerden kaçınırken ve nakit ödülden payları için yarışırken hainlerin maskesini düşürüp sürgün etmektir.
Dizinin artan popülaritesi ışığında, kendi hayatınızdaki bir haini sadık birinden tanıyıp tanıyamayacağınızı merak ediyor olabilirsiniz. Benim durumumda, bir arkadaşımın arkasından dedikodu yaptım ve daha sonra ona gizli olarak söylediklerimi ifşa eden dedikodu ortağım tarafından aldatıldım. Benden alın: ne kadar zararlı olsa da arkadaşlarımızla nerede durduğumuzu ve neden dedikodu yaptığımızı bilmek zor.
Aşağıda ilişki uzmanları, dedikodunun zararsız sohbetten kötü niyetli davranışa geçiş çizgisini ne zaman aştığını ve güven bozulduğunda güvenin nasıl geri kazanılacağını açıklıyor.
Bu Makalede Öne Çıkan Uzmanlar
Charlynn RuanPhD, lisanslı bir klinik psikolog ve Thrive Psychology Group’un kurucusudur.
Brianna ParuoloLCMHC, On Par Remedy’nin klinik direktörü ve kurucusudur.
Arkadaşlar Hakkında Dedikodu Yapmak Ne Kadar Regular?
Dedikodu, orada olmayan biri hakkında kişisel bilgi alışverişinde bulunduğunuz zamandır. Belki bir arkadaşınızla kavga ettiğiniz için annenize şikayette bulunuyorsunuz ya da arkadaşınız sizi aldatan eski sevgilisiyle tekrar bir araya geldiği için insanlara acıyorsunuz. Psikolog Charlynn Ruan, PhD, endişelerinize bir eylemin eşlik etmesi durumunda ikincisinin dedikodu olarak sayılmayacağını söylüyor. Örneğin, başkalarından tavsiye isteyebilir ve destek için arkadaşınıza ulaşabilirsiniz.
İster arkadaşlar ister aile üyeleri arasında olsun, “Dedikodu son derece yaygındır ve yaşamın her aşamasında gerçekleşir” diyor Dr. Ruan. “Belli bir olgunluk ve dürüstlük düzeyine ulaştığınızda, arkadaşlarınızın bilgilerinin saklandığı bir kasa haline gelirsiniz.”
İdeal bir dünyada sorunları dedikodu yapmak yerine doğrudan o kişiyle konuşarak çözeriz. LCMHC’den akıl sağlığı danışmanı Brianna Paruolo, “Ne yazık ki, anı değerlendirmek veya “Seninle vakit geçirmekten keyif alıyorum” demek yerine olumsuzlukları dile getirmek çok daha kolay” diyor.
Aslında 2021’de yapılan bir araştırma İnsan Doğası Arkadaş gruplarıyla bağları zayıf olan kişilerin olumsuz dedikodu yayma veya bunun hedefi olma ihtimalinin daha yüksek olduğunu buldu. Ayrıca arkadaşlarla güçlü bir bağ kurmanın olumlu dedikodu yaymakla ilişkili olduğunu ve bunun da sorun yaratabileceğini buldular. Örneğin, arkadaşınızın hamile veya nişanlı olduğunu, onlar bunu duyurmadan önce ağzından kaçırırsanız, kendi takdirine bağlı olarak bilgi paylaşma olanağını elinizden almış olursunuz.
Dedikodu Neden Bu Kadar Zararlıdır?
Tipik olarak dedikoduda üç taraf vardır: Dedikodu yapan, dinleyen ve hedef. Dr. Ruan, bir arkadaşının kendisi hakkında dedikodu yapıldığını fark etmesi durumunda güveninin zedeleneceğini, çünkü sizinle bir daha paylaşımda bulunmaktan çekineceğini söylüyor. Hem dinleyici hem de dedikoducu, dedikoduya katıldıklarını bildikleri için birbirlerine olan güvenlerini kaybedebilirler. “Yani bu dinamikteki herkes birbirine olan inancını kaybediyor” diye ekliyor.
Kötü bir öğretmen veya yöneticiye sahip olmak gibi olumsuz deneyimler hakkında dedikodu yapmak, kendinizi daha az yalnız hissetmenize yardımcı olabilir. Ancak Dr. Ruan, “ortak bir düşman üzerinden kurduğunuz bağların hızla kopma eğiliminde olması” nedeniyle bu duygunun kısa ömürlü olabileceğini söylüyor. Paruolo, dedikodunun, yalanları yaydığında veya birinin itibarını zedelediğinde özellikle zararlı olabileceğini ekliyor.
Hedef dedikodunun farkında olmasa bile yine de zararlı olabilir. Örneğin, ünlüler hakkında dedikodu yaptığınızda, “onların insanlığını gözden kaçırırsınız, dolayısıyla da kendinizinkini kaybedersiniz” diyor Dr. Ruan. Onların başarısıyla bağdaşmayabileceğiniz için ünlü kişilerin dedikodulardan zarar görmediğine kendinizi inandırabilirsiniz.
İnsanlar Neden Dedikodu Yaparlar? . . ve Sonra Measurement Bunu Anlatır Mıyız?
Bazen insanlar doğrudan iletişimden kaçınmak veya dikkati kendilerinden uzaklaştırmak için dedikodu yaparlar. Diğer zamanlarda eğlence için veya grup tarafından dışlanmamak için dedikodu yaparlar. Paruolo, “Özellikle ‘Hainler’ gibi bir dizide dedikodu çok sarhoş edici olabiliyor” diyor. Dr. Ruan da başkalarının bilmediği bir şeyi bildiğinizde dedikodunun “şeker patlaması” gibi hissedilebileceğini söyleyerek aynı fikirde. “Biz çok sosyal hayvanlarız ve birbirimiz hakkında bir şeyler bilmekten hoşlanıyoruz, aksi takdirde realite TV izlemezdik” diye ekliyor.
“Biz çok sosyal hayvanlarız ve birbirimiz hakkında bir şeyler bilmekten hoşlanıyoruz.”
Liseden paylaştığım örnekte olduğu gibi, benim gibi dedikodu yaparken yakalanabilirsiniz veya birisinin sizin hakkınızda dedikodu yaptığını keşfedebilirsiniz. Bir arkadaşınız dimension dedikodunun hedefi olduğunuzu söylediğinde niyeti sizi uyarmak, ortaya çıkan bilginin önüne geçmek veya arkadaşlar arasında ayrılık yaratmak olabilir. Realite TV’de birisinin kötü adam olması gerekir, böylece olay örgüsünü kolaylaştırmak için dedikodu yapabilirler.
Paruolo, “Çoğu zaman birisinin sizinle paylaştığı şey, onun içsel olarak nasıl hissettiğinin bir yansımasıdır” diyor. “Filancanın senin hakkında konuşmasını ve benim de katıldığımı paylaşmanın hiçbir faydası yok, ama sana haber vermeyeceğim.” Bu gibi durumlarda neden dedikodu dinlediklerini ve onların da sizin hakkınızda böyle düşünüp düşünmediğini merak edebilirsiniz. İyi niyetli bir arkadaşınız sizi savunmak için konuşur ve dedikodulara son verir.
Dedikoduyla Nasıl Başa Çıkılır?
Eğer Dedikoducuysan
Mümkün olduğunda, yakalanmadan önce özür dilemeli ve sorumluluğu üstlenmelisiniz. Dr. Ruan, neden dedikodu yapmayı seçtiğiniz konusunda kendinize ve arkadaşınıza karşı dürüst olun diyor. Örneğin şunu söyleyebilirsiniz:
- Bir şey söylemem yanlıştı. Beni sorumlu tuttuğun için teşekkür ederim.
- Bunu söylerken seni yeterince düşünmediğimi itiraf ediyorum.
- Bunu yaptım çünkü bu beni o kişiye daha yakın hissettiriyordu.
- Sır saklama konusunda kötüyüm ama bunun üzerinde çalışıyorum.
- Bir süre bana güvenmezsen anlarım.
- Güvenini geri kazanacağıma söz veriyorum.
Arkadaşınız sizden uzaklaşabilir ve bunda bir sorun yoktur. Duygularını küçümsemeden öfkelenmelerine izin verin.
Eğer Dinleyiciyseniz
Dedikodulara değinmek rahatsız edici olabilir ancak arkadaşlarınızın dimension olan güvenini artırabilir. Dedikoduyu engellemek için şunları söyleyebilirsiniz:
- Bunu paylaşmanızın hoş karşılanacağını sanmıyorum.
- Onlar olmadan bu konuyu burada tartışmaktan kendimi rahat hissetmiyorum.
- Arkadaşımın bilmediği bir şeyi bilmek beni tuhaf bir duruma sokuyor.
- Dedikodu yapmamak ve dinlememek gibi bir kuralım var.
- Belki de bu konuyu onlarla konuşmak en iyisi olacaktır.
Arkadaşınız çağrıldığı için üzgün veya utanmış olabilir ama Dr. Ruan şöyle diyor: “Muhtemelen dimension daha fazla saygı duyacaklar ve sizi arkadaşlarının yanında duran biri olarak görecekler.”
Hedef Olarak
Paruolo, bir arkadaşınıza sizin hakkınızda dedikodu yaptığını bildiğinizi ve bunun iyi hissettirmediğini söylemenin “savaş ilanı olmadığını” söylüyor. Onlarla iletişimi kesmenize gerek yok ama sınırlar koymanız gerekecek.
Diyelim ki arkadaşınızla yüzleşmeye karar verdiniz. Nasıl tepki verdiklerini ve bunu kabul edip etmediklerini görmek, arkadaş olarak ilerleyip ilerlemeyeceğiniz konusunda karar vermenize yardımcı olabilir. Paruolo, “Dedikodu bu kadar kötü niyetli ve zihinsel sağlığınız veya güvenliğiniz için zararlı hale gelirse, arkadaşlığa katılmamanızı şiddetle tavsiye ederim” diye ekliyor.
Sonuç olarak
Paruolo, dedikodunun gerçekleştiğini kabul etmenin, bunu onayladığınız veya bunun arkadaşlık dinamiklerinizi şekillendirmesine izin vereceğiniz anlamına gelmediğini söylüyor. Bir şeyin sır olup olmadığından emin değilseniz, kişiye bunu başkalarına söylemenin uygun olup olmadığını sorun. Dr. Ruan, sır saklamaktan çekiniyorsanız bunu onlara önceden bildirin diyor.
Konuşma dedikoduya doğru kayarsa, “Bu kişiyle benzer bir deneyim yaşadım ve işte bana yardımcı olan şey” diyerek konuyu değiştirebilirsiniz. Bu şekilde onları harekete geçmeye teşvik edersiniz. Dedikodudan kaçınmanın bir başka yolu da bu enerjiyi bir arkadaşınızla çömlekçilik dersi almak, kitap kulübü kurmak veya birlikte yürüyüşe çıkmak gibi eğlenceli aktivitelere kanalize etmektir.
Paruolo, “Sonuçta, arkadaşlıklarda arkanızı kollamanız gerektiğini hissetmek istemezsiniz” diyor. Güvene ve kırılganlığa dayalı ilişkiler, bir şeye veya bir kişiye karşı karşılıklı hoşnutsuzluğunuz nedeniyle bağ kurmaktan daha sağlam bir temel sağlar. Ve eğer yemek yemeniz gerekiyorsa, dedikodu yaymak yerine realite şovlarından bir sayfa almanızı ve günah çıkarma kabininde ne söyleyeceğinizi hayal etmenizi öneriyor.
Nandini Maharaj, PhD, danışmanlık alanında yüksek lisans ve halk sağlığı alanında doktora derecesine sahip eğitimli bir terapisttir. Sağlık, sağlıklı yaşam, ilişkiler ve köpekler üzerine yazılarına PS, Self, Effectively+Good, Enterprise Insider, Condo Remedy, American Kennel Membership ve daha fazlası tarafından yer verildi.
