Bir ilişkisi olanlarınız için, partnerinizle kıyafetleri nasıl katladığı veya bulaşık makinesini nasıl doldurduğu gibi küçük şeyler hakkında tartışmanın ne kadar kolay olduğunu çok iyi biliyorsunuz. Ancak bunun gibi ev işleriyle ilgili küçük anlaşmazlıklar oldukça yaygındır ve etkili bir şekilde iletildiğinde sağlıklı olabilir. Sağlıklı olmayan ne? Silah haline getirilmiş beceriksizliğin normalleştirilmesi.
LMHC’den ilişki terapisti Nirmala Bijraj, silah haline getirilmiş beceriksizliğin stratejik beceriksizlik. Bu, bir kişi “bir görevi nasıl yapacağını bilmiyormuş gibi davrandığında veya o görevi yarım yamalak yaparak o görevi tekrar yapmaktan vazgeçtiğinde ve böylece durumu kendi ihtiyaçlarına fayda sağlayacak şekilde manipüle ettiğinde” olan şeydir.
Silah haline getirilmiş beceriksizliğin kurbanı olmak elbette birçok associate için duygusal yorgunluğa yol açabilir. Aslında, giderek daha fazla bekarın geleneksel ilişkiler yerine partnerlerin ayrı yaşadığı LAT ilişkileri aramasının büyük bir nedeni de bu.
Silah haline getirilmiş beceriksizlik sadece romantik ilişkilerde meydana gelmese de – iş yerinde veya aile ortamında da oldukça yaygındır – romantik ilişkilerde silah haline getirilmiş beceriksizliğin neye benzediği ve bunun birinin zihinsel sağlığına nasıl son derece zararlı olabileceği konusunda uzmanlarla konuştuk.
Bu Makalede Öne Çıkan Uzmanlar
Nirmala Bijraj lisanslı bir ruh sağlığı danışmanı ve Aligned Self’in kurucusu ve klinik yöneticisidir.
Silahlı Beceriksizlik Nedir?
Silahlandırılmış yetersizlik, birisinin bir şeyi yapmak istememesi (sıkıcı, anlamsız ya da nahoş bulduğu için) ve sorumluluğun kendisine devredilebileceğini umarak onu nasıl yapacağını bilmiyormuş gibi davranması durumunda meydana gelen durumdur. ortak, diyor Bijraj.
Çoğu zaman bu, ev işleri yoluyla gösterilir. Örneğin, partneriniz, bulaşıkları süpürürken veya yıkarken kasıtlı olarak kötü bir iş yapıyorsa ve bu işin daha temiz veya verimli bir şekilde yapılması için bu görevi sizin üstlenmeniz gerekiyorsa, beceriksizliğini silah haline getiriyor olabilir.
Silahlı beceriksizlik, seyahat planlamada veya diğer gelecek planlarında da ortaya çıkabilir. Bijraj, “Bir ortak, diğer kişinin iyi bir plana yol açmayan gelişigüzel organizasyon becerileri nedeniyle bir tatil programı hazırlamaktan kendini sorumlu hissedebilir” diyor.
Her ne kadar bazı insanlara bu çok büyük bir sorun gibi görünmese de, yapmak istemediğiniz görevleri tamamlamak için partnerinizin yükünü üstlenmek, partnerinizin zihinsel sağlığına zarar verebilir. Bijraj, bunun “bir ilişkide öfke ve hayal kırıklığının yanı sıra pasif-agresif davranışlarla da ortaya çıkabilen kırgınlığı teşvik edebileceğini” söylüyor. Aynı zamanda insanların kendilerini aşırı derecede bunalmış, stresli hissetmelerine ve partnerleri tarafından desteklenmemelerine neden olabilir.
Silahlı Beceriksizlik ile Partnerinizin Bir Şeyi Nasıl Yapacağını Bilmemesi Arasındaki Fark
Bulaşıkları temizlemek ve elektrikli süpürgeyi süpürmek gibi temel işler çoğu insan için kolay ve verimli bir şekilde tamamlanmalıdır. Ancak eğer birisi hiç çamaşır yıkamadıysa veya dondurulmuş Dealer Joe’nun bölümünden olmayan bir yemek pişirmediyse, bu görevleri nasıl tamamlayacaklarını gerçekten bilmiyor olmaları mümkündür. Ancak bu onlara bir geçiş hakkı vermiyor.
Bijraj, silah haline getirilmiş beceriksizlik ile partnerinizin bir şeyi nasıl yapacağını bilmemesi arasındaki farkı görmenin en kolay yollarından birinin, bunun tek seferlik bir sorun mu yoksa bir kalıp mı haline geldiğini görmek olduğunu söylüyor. Eğer bu tek seferlik bir şeyse, muhtemelen bilmiyorlardı ya da belirli bir işin, sizin bunu yapmak için yetiştirildiğinizden farklı şekilde yapıldığını düşünecek şekilde yetiştirilmişlerdi. Durum buysa, bu sorunlar doğru iletişimle çözülebilir.
Ancak bunun bir kalıp haline geldiğini ve partnerinizin sürekli olarak “Bunu nasıl yapacağımı bilmiyorum” veya “Sen daha iyi yaparsın” gibi şeyler söylediğini ve bu görevlerin yerine getirilmesini her zaman measurement bıraktığını fark ederseniz Bijraj, “Görevi yapmak istemedikleri için bu, beceriksizliğin silah haline getirilmesi olabilir” diyor.
Ancak bazen kişinin “Yemek pişiremiyorum” veya “Market alışverişinde iyi değilim” gibi şeyler söyleyerek kendini aşağılayacağını da ekliyor çünkü buna gerçekten inanıyorlar. Bijraj, bu gerçekleştiğinde, “kişinin kendisi üzerinde çalışmak ve bu görevleri kendi başına nasıl yapacağını öğrenmek için biraz zaman harcaması gerekiyor” diyor. Özetle: beceriksizliğin silah haline getirilmesi normalde kasıtlıdır, özellikle de tekrarlanan bir davranışsa.
İlişkinizdeki Silahlı Yetersizliği Nasıl Durdurabilirsiniz?
Partnerinizin yarım yamalak ev işleri veya görevleri fark ederseniz, bu konu hakkında hemen konuşmalısınız. Bijraj, “Sorunu çok açık ve doğrudan ele almak en iyi hareket tarzıdır” diyor. Partnerinizin annesi olduğunuzu hissettirdiği için bunu yapmak zorunda olmamanız gerektiğini düşünseniz de – ve bu özellikle cis kadınlar için kesinlikle geçerlidir – şu şekilde bir şey söyleyebilirsiniz: “Ben” Bazı işlerin en verimli şekilde tamamlanmadığını düşünüyorum. Ev işlerinin aramızda daha adil dağıtıldığı bir yere nasıl ulaşabiliriz?”
Her birinizin hangi işlerden daha az nefret ettiği hakkında konuşarak kimin hangi işi üstleneceği konusunda bir anlaşmaya varmanız da mümkündür. Örneğin, partneriniz yemek yapmaktan gerçekten nefret ediyorsa ve siz bundan rahatsız olmuyorsanız, belki de bu sizin üstlendiğiniz bir şeydir. Eğer çöpü dışarı çıkarmaktan gerçekten nefret ediyorsanız ve eşiniz bunu umursamıyorsa, bu onun üstlenebileceği bir şeydir.
Bu konuşmalar sırasında, partnerinizin measurement gaz vermesine veya duygularınızı geçersiz kılmasına karşı dikkatli olun; eğer öyleyse, bunu kesinlikle bir tehlike işareti ve potansiyel olarak anlaşmayı bozan bir durum olarak düşünmelisiniz. Bijraj, eğer partneriniz “measurement gaz vermeye devam ederse, eylemlerinin sorumluluğunu almazsa ve aynı davranış modelini uygulamaya devam ederse” yeni bir associate bulmanın zamanı gelmiş olabileceğini söylüyor.
Bununla birlikte, çift terapisi her zaman bir seçenektir. Bijraj, “Duygularınız üzerinde çalışmak ve lisanslı bir profesyonel terapistle çalışarak duygularınızı nasıl ileteceğinizi öğrenmek, sorunu çözmek için gereken iletişim sürecini başlatmanın harika bir yoludur” diyor. Partnerinizden herhangi bir gelişme görmeden sorunu zaten çözdüyseniz, gerçekten yardımcı olacak yeni bir ortak bulabileceğinizi unutmayın.
Taylor Andrews (kendisi) PS’de denge editörüdür ve seks, ilişkiler, flört, cinsel sağlık, zihinsel sağlık, seyahat ve daha fazlasıyla ilgili konularda uzmanlaşmıştır. Yedi yıllık editörlük tecrübesiyle Taylor, içerik oluşturma ve hikaye anlatma konusunda güçlü bir geçmişe sahip. 2021’de PS’ye katılmadan önce Cosmopolitan’da çalıştı.
