Madonna’nın anlayacağı şekliyle kıskançlık, kötü niyetli bir yeşil enerji bulutudur. 2000’li yılların başında pop ikonu, “Büyük Yeşil Canavar” adında bir karakterin yer aldığı “İngiliz Gülleri” adlı bir dizi ergenlik öncesi kitap yayınladı ve muhtemelen tahmin edebileceğiniz gibi, “canavar” onun vücut bulmuş haliydi. Güllerin dostluklarının arasına girecek kıskançlık. Kitaplarda öğrenilmesi gereken bir ders olarak sıklıkla karşımıza çıkıyor: Büyük Yeşil Canavar’a bulaşmayın.
Rose’ların arkadaşlıklarından iki şeyi aldım: Madonna (ya da onun hayalet yazarı) bile kıskanır ve kıskançlık kötüdür, nokta. Bir arkadaş grubunda sevilmediğinizi hissettiğinizde muhtemelen bir ebeveyninizin measurement “Ah, o sadece kıskanıyor” diye güvence verdiğini duymuşsunuzdur. Bu en çığır açıcı sonuç değil: Kıskanç olmak üzerinizde asılı duran yeşil bir buluttu, sizi takip ederek bir etikete dönüşecek bir fiildi (“o kıskanç bir insan”) ve birinin olabileceği en kötü şeydi. Ama neden?
Bir ilişkide kıskançlığa yer olmadığını söylemek kolaydır. Bu duygu, bilge Oprah Winfrey’in kendisi tarafından imzalanmıştır. yakın zamanda Melinda Gates ve Gayle King ile röportaj arkadaşlık konusunda Oprah, King’le olan başarılı ilişkisini nasıl sürdürdüğünü şöyle açıklıyor: “Arkadaşlığımızın işe yaramasının nedeni Gayle’ın benim için benim kendimden daha mutlu olması.” Madalyonun diğer tarafında şunu ekliyor: “Yaptığın herhangi bir şey hakkında en ufak bir kıskançlık besleyen biriyle gerçekten arkadaş olamazsın.” (Oprah: 1, Büyük Yeşil Canavar: 0.) Ancak terapistler aksini söylüyor.
Yeni başlayanlar için kıskançlık sandığınızdan daha incelikli. Psikolog Kayla Knopp, PhD, “Kıskançlık, yalnızca belirli bir şey olmaktan çok, bir tür şemsiye duygudur. Dolayısıyla çok çeşitli belirli duyguları veya ihtiyaçları kapsayabilir” diyor.
Bu Makalede Öne Çıkan Uzmanlar
Kayla KnoppPhD, lisanslı bir klinik psikolog ve Enamory klinik uygulamasının kurucu ortağıdır.
Michelle WebberLCSW, bireysel terapi, çift danışmanlığı ve aile terapisi alanlarında çalışan bir yaşam koçu ve psikoterapisttir.
Peki Arkadaşlıklarda Kıskançlık Regular mi? Terapistler Tartılıyor
Birini kıskanmak (arkadaşınızı sağlıklı bir ilişki içinde görmek ve aynısını istemek gibi), associate seçerken seçici olmak gibi olumlu değişiklikler yapmamıza ilham verebilir. Ayrıca bizi kıskançlığı tetikleyen karşılanmamış ihtiyaçları bulmak için içimize bakmaya da yönlendirebilir. Knopp, “Kıskançlığın bize ne söylediğini ve bunun hayatımızdaki bir durumla ilgili yapmamız gereken önemli bir şeye nasıl işaret edebileceğini gerçekten düşünürsek faydalı olabilir” diyor.
Bir duyguyu anlamadığınızda, onu olgun bir şekilde ortaya çıkarmak ve hissetmek zordur ve kıskançlığı doğru anladığımızı düşünmüyorum. Hiç kimse istiyor kıskanacak gibiyiz ama öyleyiz! Başkalarının işlerini, dolaplarını, arkadaş gruplarını, yaşam tarzlarını en az bir sonraki kişi kadar kıskanıyorum; liste daha da uzayabilir. Yabancıların sürekli gösterişli yaşam tarzlarını izlediğimiz TikTok ve Instagram’ı takip edin ve odada aniden büyük, dev, kıskanç bir fil belirir.
Evet, kıskançlık arkadaşlıklarda toksik bir hal alabilir, ancak Dr. Knopp çoğu zaman asıl duygunun kızgınlık olabileceğini ekliyor. Örneğin, sizden daha iyisini yapan bir arkadaşınıza kızmak, intikam duygusuna yol açabilir. Ancak bu, onlarda sizde olmayan bir şeye sahip olduğunuzu kabul etmekten farklıdır. “Yani bazen arkadaşınızın sizi baltaladığını veya measurement destek olamadığını bile hissedebilirsiniz. Eğer durum buysa, bu sağlıklı bir arkadaşlık anlamına gelmez” diyor ve ekliyor: “Ama bu Arkadaşlarınızı veya hayatınızdaki diğer önemli insanları bir şekilde kıskanmanız oldukça regular.”
Yani kıskançlığın şemsiyesi altında haset, kırgınlık ve kin vardır. Dr. Knopp kıskançlığı “Başka birinin sahip olduğu bir şeyi istiyorum” anlamında tanımlıyor ve bu kıskançlığın en çok arkadaşlıklarda veya parasosyal web ilişkilerinde yankı bulduğunu söyleyebilirim. Bu şekilde, daha çok benzemeyi arzuladığım, zor durumları atlatabilen veya iş-yaşam dengesini en kolay şekilde dengeleyebilen arkadaşlarımı kıskanıyorum. Gayle ve Oprah gibi ben de arkadaşlarımın başarılı olması beni daha mutlu ediyor; elbette ben de öyle olmak istiyorum.
LCSW’den yaşam koçu Michelle Webber, platonik arkadaşlıklarda bir düzeyde “sağlıklı kıskançlık” olmasını “umduğunu” söylüyor. “Dimension yakın olan birisi başarılı olduğunda bu sık sık konuşulur. Onun adına mutlu musunuz, yoksa bunu sağlıksız bir şekilde kıskanıyor musunuz?” diyor. Peki ikincisi olursa ne olur? Knopp, “Önemli olan bu bilgiyle ne yaptığımızdır. Önemli olan kıskanç olup olmamanız değil, ne kadar kıskandığınız ve bu duyguyla ne yaptığınızdır.”
Dr. Knopp’a göre kıskançlığın nasıl kıskançlıktan kızgınlığa dönüştüğü, “kıtlık zihniyetine” varıyor. Bir teknoloji kardeşinin bu cümleyi söylediğini duyduysanız ve bilgisayarın arkasına sindiyseniz yalnız değilsiniz. Kıskançlığı açığa çıkarma bağlamında ise Büyük Yeşil Kızgınlık Canavarının köküne benziyor. Dr. Knopp, “Bu özellikle kadınların uğraşması gereken bir şey, çünkü kültürel olarak kadınlar genellikle yalnızca belirli sayıda kadının başarılı olabileceğine dair örtülü bir mesajla büyüyorlar” diyor. “En iyi partnerleri, işleri bulmak ve odanın en güzeli olmak için diğer kadınlarla rekabet halindeyiz.”
Dr. Knopp güçlü bir doğrulama ekliyor: “Hepimiz başarılı olabiliriz. Hepimiz hayattan ihtiyacımız olanı alabiliriz. Birbirimizle rekabet halinde değiliz.” Şunları ekliyor: “Yani eğer kırgınlığın yaklaştığını hissederseniz, kendinize şöyle bir şey söyleyip söylemediğinizi sorabilirsiniz: ‘Onlarda varsa, o zaman ben yapamam.’ Bu inanca meydan okumaya çalışın.”
Böyle bir dünya anlayışını unutmak zordur. Ann Friedman, “Parlaklık Teorisi”nin, kıskandığımız kadınlarla arkadaş olmak için bir araç olduğunu yazdı. Kesim 2013’te Friedman şöyle yazıyor: “Başka bir kadının kişisel ve mesleki başarılarından duyulan sevinçten çok kırgınlık duygusu çoğumuzun bağdaştırabileceği bir şeydir. Ekonomi berbat durumda ve harika işler yetersiz. Pek çok sektörde kadınlar hâlâ göstermelik işe alımlar olarak algılanıyor; bu da diğer kadınların baş rakibimiz gibi hissedebilecekleri anlamına geliyor.”
Friedman şunu ekliyor: “Bizden daha mutlu, daha başarılı ve kendinden daha emin görünen başka kadınlarla tanıştığımızda onlardan nefret etmek çok kolay. Bu bizim için daha az şey olduğu anlamına geliyor.”
Kıskançlığı yenmek için herkese uyan tek bir çözüm yoktur ve onları kıskandığınızı arkadaşlarınızla paylaşmak, hızla kötüye gidebilir. Dr. Knopp, “Eğer olaya dahil olan her iki kişinin de duygular hakkında savunmasız bir şekilde iletişim kurma konusunda pek iyi olmadığını biliyorsanız, bunun biraz riskli olabileceğini düşünüyorum” diyor.
Friedman The Lower’ta “İşte benim çözümüm” diye yazıyor. “Korkutucu derecede esprili, stil sahibi, güzel ve mesleki açıdan başarılı bir kadınla tanıştığınızda onunla arkadaş olun. Çevrenizde en iyi insanlarla karşılaştırıldığında sizi daha kötü göstermez. Bu sizi daha iyi yapar.” Friedman örnek olarak Future’s Little one’ı kullanıyor ve makalesini şu sözlerle bitiriyor: “Eğer Kelly Rowland, Beyoncé’ye olan yakınlığından dolayı (daha az değil) daha çok parladığı fikrine varabilirse, geri kalanımız için umut olur.”
Sağlıklı kıskançlık ve arkadaşlıklarımızda iş başında olan Parıltı Teorisi, hepimizin rekabet içinde olduğu ataerkil ideali yıkıyor. İletişim, kırılganlık ve kıskançlık anlayışımızı şemsiye bir duygu olarak yeniden çerçeveleyerek, arkadaşlıklarımıza ve ilişkilerimize daha iyi bakma yönünde çalışabiliriz.
